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Kiyowa_/东方清和_
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坑在ff14/DN/逆转裁判/FR/AM
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据说是情书

……开始写的时候手还在抖……(混乱
心血来潮想要写这个,反正情人节也快到了不差这几天(自我安慰


不知不觉过去了四个月多了……有你陪伴的每一天都很充实。

我还很清晰的记得你说你喜欢我,被我当做“你觉得我很适合和你交流”的意思还嫌弃了一小下,最后我隔了两个小时特别蠢的问你要不要做我CP。

嗯……还有你在我胸口疼的时候跟我说,想要分担我的痛苦,之类的话。

还有,特别孩子气的跟你说,因为我不是一般的兔子所以不会被淹死——
啊现在想起来好想一头撞死。

还有闹别扭的时候……你特别自恋的说像你这么专情又浪漫的人怎么会给我吃醋的机会,现在想想很想大声嘲笑。

还有改签名,我还记得我躲在被窝里打死不回你小窗就用签名跟你吵架(咳

嗯……偶尔给你唱歌,或者打电话……我记得我好像挑的都是情歌啊(你他)

——反正,想要借这些来把心底里的话说给你听。

我喜欢你……我爱你。

我一直都说,害怕,害怕你突然就不需要我了——因为你本身就是个独立的人,而我只是个逻辑奇葩的抑郁症患者【
只是个封闭在自己的世界里,对很多事情已经没有感觉的麻木的家伙。

我喜欢你的自信,或者说自大……喜欢看你特别肯定的说反正我肯定是喜欢你的,或者种种夸自己帅的言论(虽然我都不赞同),有一种鲜活的……跳跃着的什么感觉,变成小小的喜悦传递到我心里。
啊……有时候你也会不确信什么,比如我悄无声息的把图做成群背景被你发现了,然后你跟我说,其实你以为我不喜欢那张图……的那次。

反正,肯定和不确信……都是因为我……
哎嘿,高兴。

我不知道你们是怎么想的啦……反正,我特别在意你,你说什么我都在意得要死,这样好像稍微有点过分。
不经意的也好,稍微否定了我对你的感情我就会跳脚,然后自怨自艾。
也会因为小小的被你关注了的感觉欢喜雀跃。

好傻(

好喜欢你,特别喜欢你,这样的话好像,也不足够表达我心里流淌着的感情。
不知道怎么办才好,要是能写出流畅优美的句子就好了,这样子想的时候也稍微有点难过。
能力不足……纯理科思维。
也不知道自己现在说到哪了,随便吧……

我跟你说过我怕你突然就不需要我了,哎呀……然后看着你在那里蹦跶着跟我说反正时间很快就过去了,会一直陪着我,只要我不讨厌你就不会走。
啊,我到现在还是不信……相聚离开嘛,人生没有不散的宴席之类的,嗯(
但是我,真的很想很想,跟你走到最后。
要是真的能这样就好了,每次想到这些都会忍不住哭出来。

我啊……我想要在你的世界里种下我喜欢的花。
想只听见你的声音。
只想在有你的地方生存。
……这一生最大的幸运就是遇见你。

嗯……以后别老是拖延症!也别特别晚睡然后下午1点才起床!晚起的鸟儿丢东西(?),活该昨天发生那件事情!
还有按时吃饭……我跟你讲你不按时吃饭就是找死……

……然后,呃,我会尽量坦诚一点啦……有什么事情也尽量跟你说。
哎呀我……
……
……我不懂说话了(哇.jpg
感觉我说不定有生之年会因为自己表达不出想表达的东西然后梗死自己呢……

总之呢。
虽然你是个又蠢又笨又自恋还流氓的家伙,哦品种还是我最讨厌的蟑螂。
但是我还是喜欢你,喜欢得不得了。
……哎嘿。

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